"L'enfer, [...] c'est de ne plus aimer."

La première fois que j'ai acheté un short, j'avais 18 ans.

Les années passaient, je voyais des filles porter des shorts. Ca avait l'air sympa. Mais moi, mes jambes et un short, ca faisait trois. Voir quatre... Un jour, pendant les soldes, je pousse la porte d'un magasin bien connu (CdC) à la recherche de tout ce qui aurait pu m'aller.

Et là, un short. Je passe, sans vraiment regarder. J'y reviens. Il est sympa. Non, en fait, non. Ah, y'a ma taille. Oui, mais non.
La vendeuse, pas bête, me dit "Vous voulez un collant pour l'essayer?"... "Oui, pourquoi pas?" - sourire forcé- .
Je l'essaye, oui ça me va, je veux dire, je rentre dedans quoi. Mais bon, peut-être pas au point de l'acheter...
"Vous savez, si à votre âge, on ne porte pas de short, c'est dommage. Vous pouvez vous le permettre"

Cinq minutes plus tard et une carte de crédit un peu délestée, je quittais la fameuse boutique avec un short, mais aussi beaucoup plus de confiance en moi.
Pas par rapport à mes jambes, à des vêtements ou tout autre subtilité.

Mais cette vendeuse avec sa technique pour me faire dépenser m'avait fait réaliser que ce qu'on ose pas lorsqu'on est jeune, c'est ce qu'on regrette en vieillissant.
Que ce qu'on estime ne pas être pour nous, ce n'est pas les autres qui le disent parfois, mais c'est nous-même qui créons notre barrière.
Qu'il ne sert à rien d'avoir un goût amer sur sa vie ou ce que l'on a pas tenté alors qu'on aurait pu essayer...

Et que finalement, peut-être qu'il ne sert à rien de se priver de ses rêves à un âge où on peut encore rêver. Peut-être qu'il faut arrêter de vivre pour les autres en fonction de ce qu'ils aimeraient nous voir faire, et vivre pour soi en suivant ce qui nous plaît de faire.

Je connais des petits bonheurs en ce moment. Ils me rendent heureuse. Je ne suis peut-être pas encore dans la bonne voie de ma vie, mais je sais que je me donnerais une chance de réussir ce dont je rêve. Pour ne pas dire que je n'aurais pas essayé. Pour ne pas regretter. Pour connaître de nouveaux petits bonheurs...

Si l'idée n'est pas absurde, c'est qu'elle est à priori sans espoirs (Einstein).
Mes rêves à moi sont absurdes, mais remplis d'espoirs.

Aaaaah! Ce renouvellement, cette renaissance, toutes ces choses dont j'ai parlé à chaque fois que j'étais amoureuse et que je terminais une relation ou en commencait une autre...

Aujourd'hui, il y a bien une fin qui est derrière moi... Mais le commencement n'est pas sentimental.
Je suis bien à présent. Bien pour moi, bien avec moi, bien dans mes ballerines, converses, escarpins. Bien dans ma vie avec les gens qui m'entourent.
Et justement. Choisir les personnes autour de soi... Choisir les relations, les cultiver, les arroser (en tous cas plus que mes plantes...!)...
L'amour vient surprendre les gens qui ne s'y attendent plus ou pas... Aujourd'hui, je me laisse surprendre par toutes ces choses, ces moments, ces personnes qui m'entourent et font mon quotidien. Pas encore par l'amour mais je ne suis pas désespérée. J'ai appris qu'on pouvait se suffire à soi même... Le temps fait bien les choses!

Je suis heureuse de tourner une page sur des moments de doute, de remise en question et de vie en fonction des autres... Vivre sa vie en fonction de ses besoins, s'écouter, savoir ce qui est bon pour soi et qui est bon pour soi... C'est peut-être le commencement du bonheur?

(c) I Travel East

Listen to the music of the moment, come and dance with me...

Faire du tri... Les fameuses bonnes résolutions... On dit qu'on va devenir meilleur, arrêter de se ronger les ongles, arrêter de fumer, avoir un bébé, demander une augmentation... On travaillera plus dur, on essaiera plus fort, on aimera mieux...
Toujours cette perfection après laquelle on court... Toujours cette date butoir du 1er janvier pour tout recommencer. C'est promis, je ferais mieux... après le 1er janvier par contre.

C'est tellement bête que ça en est drôle en fait... Le premier jour de janvier n'est plus la Saint Sylvestre mais la Sainte Résolution.
Et le monde continue de vivre, les hommes respirent, ils fument, ils jouent les fumistes, on rate son bac, on fait une fausse couche, on perd son job, on réussit un entretien, on apprend des naissances, on apprend des décès, on félicite, toutes mes condoléances... La vie avance, le train est en marche, Espoir prochaine Station. 5 minutes d'arrêt.

Trop tard, raté.
Prochain Arrêt, Vide. Prochain Arrêt, Vide.

Et pourquoi pas? Allez, on descend, on verra bien.

Et justement, on verra bien.

Est ce possible d'être aussi déçue par la nature humaine? Sans doute pas, car la nature humaine devrait être examinée dans son intégralité et serait le juste calcul du ratio bons/mauvais. Avec des résultats comparés à 1.
C'est si rassurant les mathématiques. C'est logique. Mais les Hommes ne le sont pas. Alors n'est ce pas effrayant de se dire que seules des données chiffrées sans âme ni conscience ont une logique?
L'Humanité fait peur. Elle n'est ni bonne ni mauvaise. Elle me fait peur.

Penser partager une amitié pour se rendre compte que notre cote de popularité parmis les fourmis n'est pas suffisante. Penser partager des bons moments pour réaliser que l'on est à l'écart. On ne sera jamais dans le moule. Parce qu'on parle anglais. Parce qu'on est brune. Parce qu'on fait 1m61. Parce qu'on est rabat-joie quand on refuse de tricher. Parce qu'on aime bien les gens différents. Parce qu'on est soi. Peut-être. Tout simplement.

Parce que je n'ai pas de raisons, je ne les connais pas. Le don de télépathie ne m'a pas été donné à la naissance. Mais qu'est ce que je serais malheureuse si je l'avais.

Avoir le sentiment d'exister. C'est ma nouvelle résolution pour 2009.
Supprimer un facebook. Pour éviter d'être espionnée et jugée de tous.
Faire le tri dans les contacts msn. Ce n'est pas le nombre qui fait la qualité. De 303 à 170. Pour l'instant.

Sur ma liste de cadeaux à Noël, je voudrais exister uniquement aux yeux des personnes importantes. Et être appréciée. Exister par moi même. Sans personne. M'aimer parce que je suis moi. Pas parce qu'on m'aime.

Et on verra bien...

Découvrez Claude Debussy!

Je souhaite partir.

Loin, si possible.

Trouver un refuge, être hébergée quelque part... Retrouver des gens biens.
Pas une humanité rongée par le vice... qui me désole... Mais des choses simples, très simples.

Comme ce que devrait être la vie.

Je suis déprimée de tout, dégoutée de tout le monde... Je n'aspire qu'à m'endormir pour ne plus me réveiller... Ne plus les voir, tous... Avec leurs esprits cauchemardesques, le poison de leur coeur qui contamine leurs esprits, leurs vices cachés et avoués d'envie, d'argent, de sexe, et j'en passe...

Le spleen me prend. Et ne me relache pas. Existe-t-il un endroit, quelque part, loin d'eux? Loin de tout ça?

J'ai besoin de vacances très loin. Loin de ceux qui ne me considèrent, ni ne me méprisent.. Loin de ceux dont je ne veux plus.

Auriez vous un coin de canapé?

Peut être que finalement ce blog est utopique...

Peut-être que ce que je considérais comme mes valeurs ne sont que de la poudre aux yeux.

Peut-être que l'amour n'est jamais vrai.

Peut-être que les gens confondent sexe et sentiments.

Peut-être qu'un "oui" ne veut rien dire...

Peut-être que je n'ai rien compris.

Je savais bien que j'aurais dû arrêter de lire des contes de fées...

Quand parfois on galère vraiment pour qu'une relation s'améliore et redevienne parfaite... eh bien parfois... parfois, on y arrive.

Seulement voilà, une fois qu'on a réussi, que fait-on?

On commence la routine à coups de "tu me passes le sel mon amour?" ou beaucoup moins poétiques "Tu me grattes le dos steuplait? Ouais, nan, plus bas, voiiiilà"... Et puis le couple s'installe... Mais!

Parfois l'ordinaire change et devient extraordinaire, et c'est à ça que l'on reconnait qu'on n'est pas encore bons à être catalogués "vieux-couple" ou "routinier" mais juste "elodie-et-kevin-qui-sont-ensemble-depuis-4-mois-,-ont-des-envies-de-futur-en-commun-mais-également-de-rendre-leur-quotidien-mutuel-aussi-parfait-et-renouvellé-que-possible"...

Je ne sais pas si vous connaissez le Château de Nieuil mais je vous le conseille... Cadeau d'anniversaire du Monsieur qui partage ma vie actuellement, nous sommes partis en quête (car c'est quand même bien isolé campagne) de cette jolie propriété charmante comme tout (et avec plein de zoiseaux qui cuicuitent sous les fenêtres - mais pas les zoiseaux bien lourds comme chez vous et moi où on regrette d'être militant Green Peace et où la carabine et le tir au pigeon-chantant-à-7h-du-matin-le-weekend nous démange... Nooon! Je parle de l'oiseau sympa, qui chante bien, et qui chante dans l'APRES-MIDI! - ) ...

Bref, un petit aparté pour faire une gentille pub aux quelques bloggeurs qui me lisent peut-être... Le prix vaut Largement

la Prestation

Je me suis également rendue compte que je délaissais mon blog, ne sachant pas vraiment quoi écrire, la verve d'antant n'étant plus très caractéristique chez moi ces temps-ci... Et bizarrement, j'ai eu le même comportement dans ma vie... Je me suis éloignée des personnes qui m'étaient proches pour me retrouver seule et "faire le point",...

Mais évidemment, ça a plus ou moins marché (plutôt moins que plus) et le seul topo que j'ai réussi est de remettre mon couple sur les rails... Et de perdre de vue mes ami(e)s et connaissances...

Alors je regrette les soirées d'il y a quelques mois, où attablées autour d'un pichet de kir nous refaisions le monde en regardant les babies tecktonik...
Je ne regrette pas d'avoir une relation amoureuse aussi satisfaisante et qui me complète (même si TON PORTABLE EST ETEINT CE SOIR ET JAI UN DEGAT DES EAUX CHEZ MOI DONC PLUS DE BAIGNOIRE!!!) ...

Je ne regrette rien mais j'ai un vide de certaines personnes... Tu te reconnaitras, je te l'ai écrit ce soir...
En mémoire du temps où la mononucléose ne coulait pas dans mes veines, où le liquide de mon oreille interne ne contenait pas de cristaux et où nous disions aux "relous" du R. qu'on avait un copain et qu'on voulait danser seules sur le podium...

Je ne vous oublie pas...

Et la joie et la simplicité reviennent... Bonheurs simples... Un tout créé d'un rien...

Des brouillons... C'est tout ce que j'ai écrit.
Des brouillons sur une relation qui me rendait heureuse... Des brouillons sur une relation que j'aurais voulu officialiser jusque ici: dans mes écrits... Je n'écrivais en général que pour déblatérer sur mes déceptions sentimentales aussi j'aurais voulu changer cet état avec K.

Et pourtant.
Pourtant j'échoue. Les brouillons restent en état. Les mots ne sortent pas, ne parviennent pas à être publiés, le chaos règne dans mon coeur par manque d'amour.
Et quand je dis manque d'amour, ce n'est pas que je n'aime pas assez, c'est que je suis nostalgique de la sensation d'être aimée.
Parce que les paroles s'envolent et les écrits restent. Et les paroles ne suffisent plus quand les actions ne suivent pas.
Peut-être ai-je raté quelque chose, peut-être ai-je mal agit... Peut-être que je n'ai rien compris ou peut-être que je ne mérite rien.
Je n'en sais rien. Ou peut-être suis-je aveugle... Mais je ne le crois pas. Je crois malheureusement être tristement réaliste.
J'aimerais avoir tout faux, j'aimerais revenir aux temps de l'insouciance amoureuse, à l'époque où je ne l'aimais pas, où j'allais le coeur vide et joyeux en recevant ce que l'on me donnait sans rien espérer... Alors que je serpente aujourd'hui en attendant je ne sais quoi, peut-être rien en fait... Mais c'est justement ce que j'obtiens. Rien.

Ou peut-être pas assez. Mais comment demander à quelqu'un de donner plus. S'il n'en a pas envie. S'il donne déjà tout ce qu'il peut donner. Si finalement, on ne peut plus avancer...

Alors on stagne. On stagne dans ce sentiment de cruauté l'un envers l'autre. On stagne en ayant l'impression que tout nous coûte, que l'on veut vivre mais que l'autre a une place incertaine dans nos vies, que l'on retient sa respiration, que l'on étouffe...

Mais moi je veux respirer. Je veux prendre un nouveau départ, un nouveau souffle... recommencer non pas à découvrir l'autre depuis le début car l'étape est déjà franchie, mais redécouvrir la relation. Je veux m'évader, sortir de ces murs étouffants, de l'influence des autres, de tout ce poison qui pourrit l'âme de la relation pour laisser son corps inerte mourir lentement.

J'aimerais. Mais le conditionnel ne suffit plus. Ne suffit pas. Le conditionnel est bon pour les rêveurs, mais il ne faut pas laisser son rêve être son maitre nous dit Kipling. Ni Penser en n'étant qu'un penseur.
Je veux, au présent simple. Je vais, au futur. J'aime, à tous les temps.

Les sentiments négatifs ne sont plus admis ici... Les déceptions ne sont plus voulues. Tout sera subit mais rien avec plaisir. Et je n'aime pas subir les choses... Etre maître de son destin, la plus grande leçon que l'on m'ait offerte...
Etre maître de mes choix reste mon seul pouvoir lorsque je ne suis plus maîtresse de mes émotions.

Survivre ne suffit pas. Vivre en étant heureuse. Je pense le mérite. Je sais que je le mérite.
IL le mérite aussi. Mais pourquoi pas être heureux ensemble?

I'm a new soul I came to this strange world hoping I could learn a bit about how to give and take.
But since I came here felt the joy and the fear finding myself making every possible mistake

Je devrais m'excuser de ne pas avoir écrit, pourtant je n'en ai pas envie...
Des articles, j'en ai commencé plein, je n'en ai posté aucun...

J'ai une vie qui avance, qui ne me laisse pas le temps d'écrire, temps que je ne prends pas pour le faire, même si je le devrais... Pour le souvenir.

Je veux me souvenir, oui, comme tout le monde je crois...
Alors en cette période de fêtes, ma petite voix de bloggeuse insouciante vous souhaite un joyeux noël en retard, et une très bonne année...
Et je me souviens...

Je me souviens des vivants et des morts, des combats de ces femmes, et des yeux de ces enfants.

Je me souviens aussi de la cruauté humaine. Car rappelez vous, juste avant l'an 2007, que nous autres humains nous targuons d'être une race évoluée, depuis des milliers d'années... Tellement évolués que nous laissions des Hommes en pendre un autre. Qui ne  méritait peut-être pas de vivre. Mais méritait-il de mourir?

*Je vous souhaite à tous d'heureuses fêtes auprès de vos familles... Je vous souhaite aussi de ne pas oublier... De ne pas les oublier. Qui? Le reste du Monde. Que l'on voit ou non.*